出口

當你寫下的每一句話，皆有可能無端被放大的時候，或者存有被無限詮釋、曲解的可能的時候，就感覺像有無形的桎梏，套在喉嚨上；想說的話，硬生生吞回肚裡。

但是被壓抑的，如果無法被消化，終究會尋找出口。只是當被壓抑的話語終於找到隙縫逃逸的時候，當時真正想表達的想法都已經消失了，只剩下那股想要表達的慾望。於是像溺水的人一般，抓住任何一塊自覺安全的浮木，然後不停地說、一直說，卻不知道自己要說什麼。

曾經以為自己已經無法擺脫了。深陷在這片無止盡的汪洋中。

但是今天因為一陣頭痛，心情變得特別煩躁，因為一句話反而乾淨利落地一刀兩斷；接著又聽著回聲樂團的歌（《被溺愛的渴望》、《狩獵霓虹》、《DAY 1 》），想起當時聽《巴士底之日》的觸動、曾經對寫作的那種執著、那些為了一些莫名的悸動而呆坐到天明的午夜……

我是個無法停止思考的人。也許有時候會有些懶惰思考枯燥的工作（嘿），但是即使是發呆的時候我也一樣在思考，並且更多時候是在發呆的時候思考到了某些結論、推論。

很久沒有寫一些什麼了。就是把想法寫進故事，也有一段時間沒有這麼做了。我把想到的東西壓在腦海、心底深處，然後我漸漸忘記了這些觸動、驚喜、落寞，最後有一天我發現自己空蕩盪的，卻像瘋子一樣沉溺在與不在乎自己的人說話。

說什麼也無所謂，但是說什麼也沒有意思。

其實，我一直都沒有改變過。如果消極，無需假裝樂觀。如果就連是我靈魂救贖的寫作，我也沒辦法真心述說的話，那寫再多、說再多，我依然無法得到救贖。

於是凌晨一點半的現在，我總算是松了一口氣；終於找到了我一直疑惑的那個為什麼，因此也能夠勇敢決絕地作出對自己而言最好的決定。

繼續，用心去寫吧。無關乎他人的看法，僅僅關乎我的救贖。寫……一直寫下去……才是我最終的解藥。對不起，我竟然把你給擱置了那麼久。

原來這是一種脫離真正愛情的寂寞。寫，此生真愛。