一輩子很長

“一輩子很長。”

在一篇出處已無從考究的轉載文章裡，這句話用來表達人的一輩子那麼長，如果和不懂得疼愛自己的人在一起，就太漫長太痛苦了。與其讓時光消磨在痛苦的感情關係裡，不如離開。

後來看了電影《LA LA LAND》；在看電影之前就看了很多關於這電影的評論，看了電影之後，愈發贊同一篇評論說的，其實女主角Mia由始至終都最愛自己，只有男主角Sebastian一個人為愛情付出，才會導致這段愛情的結局。

到戲院看電影總是處於半睡半醒狀態的男友，也難得說這部愛情電影很有意思。上一次我們一起看的愛情電影是《ME BEFORE YOU》，雖然也是愛情故事，但我個人覺得遠遠不及《LA LA LAND》，也許是打開方式不對。

“人生里想要追求什麼，都必須付出代價。”男友看完電影《LA LA LAND》後的感想如是。“男女主角為了追求各自的理想，放棄了愛情。也許一段愛情裡，必須要至少有一個人願意犧牲妥協自己的理想，才能夠繼續走下去。”

Mia和Sebastian選擇了過能夠實現自己夢想的日子，畢竟一輩子很長。如果任何一方為對方犧牲了自己的夢想，又有誰能夠擔保這愛情可以讓人快樂一輩子呢？一輩子，真的太長了。

至少他們有自己的夢想，至少他們最終達成了各自的夢想。一輩子很長，而人生痛苦的來源之一，就是它本身的毫無意義。人生本來就沒有意義，要達成什麼，或者要這樣渾噩過一輩子，都是個人的選擇。

害怕人生最終毫無意義，其實恐懼的是一輩子過得漫無目的。今年29歲的我，常常為這件事感到困惑。已經快要踏入三十大關了，卻沒有屬於自己人生的目標，沒有屬於自己的人生的意義。彷彿這個年紀還談什麼夢想是個笑話，慢慢地就忘卻了什麼是夢想。

一輩子很長。想像接下來的一輩子，都要一直重複現在的生活，就感到時間特別漫長。一輩子是那麼地長啊。大學畢業後，找工轉工，上班下班，吃飯看電影，寫寫小說，談戀愛拍拖。然後接下來是什麼呢？

彷彿一直在追尋人生接下來的什麼，卻不知道自己在找什麼或者期待什麼。一輩子很長，29歲的我，也許下一步該結婚成家了——即使如此，現在的我卻看不到這樣一步步“實現”的人生里程碑，有什麼特別重大的意義。

大家都在說職業規劃。大家都在說買樓防老。大家都在說結婚成家。我拖曳著自己，在漫無目標中，試圖“規劃”自己的生涯，卻愈發變得焦慮，時常自覺和非自覺地搓弄著手指，彷彿這痛楚能幫助我更實際地思考，或者麻痺自己喧囂的思緒。

在鮮少的片刻安靜時光裡，我感到迷惘，看不到這灰暗迷濛的盡頭在哪裡。生活到底是為了什麼？應該還有其他的什麼。我應該還要為了什麼而活著。我還不想死的最大原因，是因為深信生活存在意義，我只是必須更用力地尋找它。

一輩子很長。有時我說服自己，現在這個生活就是所有的意義。沒有其他了。別再想太多了。但是還是忍不住渴望；伸長著靈魂的脖子，想要窺探，在這模糊的人生隧道裡，是否最終會有點燃生命的光。

今年我29歲，並沒有感到多踏實。反而更加迷惘了。“嘿，知足吧。”一個我勸導我，另一個我卻始終懷疑：“人生還有另一種可能嗎？” 這種懷疑，深深盤根在我心裡；也許這是住在我心裡的一條邪惡之蛇，吞噬著生命的光。

知足的話，我本來可以更快樂的。是嗎？一輩子，畢竟太長了。

新年快樂

2017年的第一天剛剛過去不久，在處理了各種切割過後，重新啟用這個部落格，希望至少不影響正業方面的印象；對於一個天蠍而言，有一個可以放鬆低調做自己的地方，是必須的。

在上一篇網誌到現在之間這段時期，我把部落格上鎖了很長的時間，要是有人在這期間因為找不到這個部落格而有些失落的話，在這裡先給你說聲抱歉。

我只是有時候害怕被關注。

但有時候，又很在意有多少人按贊和留言這件事。

說到底，我只是個凡人。

那麼，回來了，其實並沒有很多確切想要說或者記錄的事情。

我最近談戀愛了，很高調地談戀愛了。

所有的一切，都很美好，美好到我心底的恐懼，成為了說不出口的秘密。

我害怕一個人。我變得無法不跟他在一起。即使沒有任何想法要做什麼，我只是強烈地想要他的陪伴。我害怕這種物理上的需求，也極其不習慣。而恰恰可以說這個秘密的人，意即我男朋友，對我是那麼地寵愛（我知道，我很幸福），他總是會說這不是一個問題。

可是，這是一個問題吧。

不管是不是問題，我害怕這樣的情況。

這秘密在我心裡每天地拉扯著，而我覺得這種奇怪的問題說出來會是個小題大做，甚至可能讓人覺得我們兩人感情產生了什麼負面的變化。

而我不想面對那樣的輿論。

嗯……培養自己的嗜好啊。專心寫小說啊。我也這樣告訴自己的。只能再繼續試試看了。對吧？新的一年，也要繼續努力。

新年快樂。

要把這段話記在心裡。

「不管他說跟妳有多合，妳有多特別，他跟妳聊得多開心，
都改變不了他就是不要和妳在一起的事實。」

失禮

今天，在看日劇的時候，看到一段對白，感覺就像是當頭棒喝啊，呵。

那一集裡，其中一個男性角色，明明說自己很喜歡另一個女性角色，可是卻要吞吞吐吐、猶猶豫豫的，結果被另一個角色責備：“如果你是這麼猶猶豫豫的就乾脆不要喜歡了，這樣對你喜歡的人來說也太失禮了吧。”

嗯，對啊，喜歡一個人的時候，我總是想著自己。其實，說起來，我當然知道那不是喜歡，因為我只關心我自己，卻沒有發現這麼做的我，對對方來說，是多麼不禮貌的行為。

難道對方就該讓我這樣隨便地就喜歡隨便地就說不喜歡嗎？

這不是太不尊重人了嗎？

而且，也侮辱了“喜歡”這兩個字的含義。

喜歡才不是那麼隨便和廉價的東西。

是時候，學會尊重別人吧。

那麼自我的自己，並不是一種風格，也不是我就是我，而是不懂的尊重別人的表現。

是該好好尊重別人吧。承蒙大家的關照，對不起，謝謝。

驚喜，I Believe

機緣巧合下我又看起了港劇，而《再戰明天》第八集片尾那首英文曲——選曲絕對是神來之筆。沒想到一谷歌，發現也有好些人跟我一樣被這首神來之筆給吸引住了，但因為寫歌的人太小眾且從未上傳歌詞，因此千搜萬尋都無法找到這首歌的歌詞。

正有些遺憾之時，卻找到了寫歌的人的面子書，他發現到自己2008年寫的歌突然間網上搜索詢問率直線升高，然後有人回覆他說他的歌出現在一部港劇裡，很好聽。寫歌的人馬上很驚喜很大方地把這首歌的完整歌詞親自上傳，於是我很幸運地，能夠聽到這首漂亮的歌，能夠看到寫歌者最原始最真實的歌詞—— Nigel Brown 的 《I Believe》。

地球有時候覺得好大好闊好像一輩子也不可能完成什麼大事、一輩子也不可能遇到心目中的偶像、一輩子也沒辦法去到那個遙遠的地方，但有時候，就像現在這樣，又會感覺世界好小，小得好像什麼事都可以做得到，好像奇蹟還是會出現。

I Believe

I believe in clarity
It’s clear and true
Is leaving you

I believe in sanity
It’s made to last
Is made of glass

Someday without warning
You’re on the road alone
Someone turned the lights out and
You’re a million miles from home

I believe in reality
It’s safe as home
Is cold as stone

Someday without warning
You’re on the road alone
Someone turned the lights out and
You’re a million miles from home

Every face a stranger
And you don’t know who to ask
And if you stop and stumble
Then they keep on running past

歌詞：http://www.nigelbrownmusic.com/i-believe/4586963564
聽歌：http://www.dewolfemusic.com/search.php#!/?id=876012&code=9sFg7A

無題

新聞天天都有，分分秒秒都在發生新聞。

作為新聞從業者，對這樣的狀況自然是“常態”。每天都一定會有新聞出。

但是最近我卻忍不住想要說，天災人禍是不是特別多？

好像每隔幾天，就發生大災難，世界各地都有人在死傷，做新聞做得我開始累起來。

不是忙碌的累，而是那種，我真的不希望有這樣的新聞發生的累。

但是，真相就是，再怎麼不去想不去聽，它還是發生。

不想它發生，它還是發生。

覺得自己很渺小，覺得很無力，我所能做的也只有報告發生了這些事情，其餘什麼也做不了。我可以做什麼？

其實我不知道，就是在這個位置上，我也不知道。

這個時間點，我可以沮喪嗎？

我沮喪了。

出口

當你寫下的每一句話，皆有可能無端被放大的時候，或者存有被無限詮釋、曲解的可能的時候，就感覺像有無形的桎梏，套在喉嚨上；想說的話，硬生生吞回肚裡。

但是被壓抑的，如果無法被消化，終究會尋找出口。只是當被壓抑的話語終於找到隙縫逃逸的時候，當時真正想表達的想法都已經消失了，只剩下那股想要表達的慾望。於是像溺水的人一般，抓住任何一塊自覺安全的浮木，然後不停地說、一直說，卻不知道自己要說什麼。

曾經以為自己已經無法擺脫了。深陷在這片無止盡的汪洋中。

但是今天因為一陣頭痛，心情變得特別煩躁，因為一句話反而乾淨利落地一刀兩斷；接著又聽著回聲樂團的歌（《被溺愛的渴望》、《狩獵霓虹》、《DAY 1 》），想起當時聽《巴士底之日》的觸動、曾經對寫作的那種執著、那些為了一些莫名的悸動而呆坐到天明的午夜……

我是個無法停止思考的人。也許有時候會有些懶惰思考枯燥的工作（嘿），但是即使是發呆的時候我也一樣在思考，並且更多時候是在發呆的時候思考到了某些結論、推論。

很久沒有寫一些什麼了。就是把想法寫進故事，也有一段時間沒有這麼做了。我把想到的東西壓在腦海、心底深處，然後我漸漸忘記了這些觸動、驚喜、落寞，最後有一天我發現自己空蕩盪的，卻像瘋子一樣沉溺在與不在乎自己的人說話。

說什麼也無所謂，但是說什麼也沒有意思。

其實，我一直都沒有改變過。如果消極，無需假裝樂觀。如果就連是我靈魂救贖的寫作，我也沒辦法真心述說的話，那寫再多、說再多，我依然無法得到救贖。

於是凌晨一點半的現在，我總算是松了一口氣；終於找到了我一直疑惑的那個為什麼，因此也能夠勇敢決絕地作出對自己而言最好的決定。

繼續，用心去寫吧。無關乎他人的看法，僅僅關乎我的救贖。寫……一直寫下去……才是我最終的解藥。對不起，我竟然把你給擱置了那麼久。

原來這是一種脫離真正愛情的寂寞。寫，此生真愛。