快慢之间

晚风轻轻吹起，夜幕渐渐低垂。抬头，大树的枝椏如细长的手臂，划过天际。邻居的厨房隐约发出杯盘敲击的声音，张罗晚餐的琐碎声音。在那声音中间，又夹杂着不知哪里传来的金属掉在地上的声音，叮，叮。

静悄悄的黄昏里，影子在橙黄的街灯下被拖得好长好长。你总是走在我的前面，我总是一直盯着你的影子，跟着它，静静一步步地走着。

你总是走得很快；我总是走得很慢。

叮，又是金属掉在地上的声音，那不远处。你的影子仿佛听到召唤般，停下了脚步。

我抬头，你缓缓走向我，站在我的旁边。我们的鞋子排在同一条线上。

”你在想什么？“ 你问我，直视着我。

”没什么，“我说。

那种感觉，好奇怪；你站在我的旁边，而不是我的前面。

你耸耸肩：“我真的很好奇啊，你都在想什么呢？每次你都一副在思索什么的样子。”

“真的没什么，”我也耸耸肩。

你又开始迈开脚步往前，左手却拉起了我的右手：”走在我的旁边。“

”你想什么都好，一定要想起我，“你说。

我望着你，任由你拉着我的手，肩并肩地往前走。

你走得比平时慢，我走得比平时快。

风，凉凉的；你的手，暖暖的。

画面

其实所向往的很简单

只要

我们可以一起真心欢笑
可以一起面对不愉快的事情
可以一起一直向前面走去

只是如此简单。

灿烂阳光下，我们彼此可以为同样的事情，疯狂大笑
不再想到其他
不再想到过去或者未来

只剩下那一分那一秒，曾经真诚地望着彼此，放心地笑着。

向往的画面
却纯粹得让人觉得几乎遥不可及……

我忘了如何像从前一样写日志

下雨的晚上，总会想得特别多。

不知道，人是不是越长越大，就越喜欢缅怀过去？

最近很频密地在回顾着过去，在翻看着过去的日记。

然后我看到了“理智”两个字，不断重复出现在以前写过的日志里。

理智……这两个字，如今却已经很久没有在脑海里被提到过。

什么是理智？大概就是生气的时候要冷静，心情不好的时候还是要把工作做好，吧。

以前要花很大精力才能达到的所谓理智，现在却是一种轻而易举，耳熟能详的事情。

即使心情很差，但是还是可以把工作做好；即使很生气，还是可以忍着一直到可以发泄的时候。

朋友说我勤劳，我的解释是我有工作狂倾向。

另一方面，感情里的所谓“理智”，现在的我却好像完全没有做到，没有想过。

以前的我会思前想后，然后以“理智”作为感情最后的最佳决定。

最近的日子里，不知道为什么，好像丧失了理智的自己，在感情里总是太过冲动，总是以想要什么不想要什么作为出发点。

却忘了从“理智”的角度去思考整个事情。

理智的我，会怎么做呢？

我会假装，我会自制，我会强迫自己遗忘；因为我的理智不容许我自己做傻事，非常无法忍受被别人背地里嘲笑。

也许，是时候重拾那份固执得过份的理智；这样才可以保护自己。

很久以前一个好友对我说过：“我相信你很理智，你是不必让我担心的……”

放纵得够久了，我需要理智，此刻。

千万不要连悬崖勒马的最后防线也丢下……

梦想，寂寞，活着。

小时候，我曾尝试离家出走；把一条面包，一瓶水，还有一些杂七杂八的东西丢进背包里，妄想就这样出门去，自己一个人到处走走，到处闯荡。

但是，我才出门独自步行到家外的一个路口，就胆怯了，又再悻悻然地回家去。

从很小的时候，就开始梦想着一个人出去闯荡，一个人去流浪，想看看世界，想像诗人一样在太阳月光下走走停停。总是在幻想着离开所有熟悉的人事物，幻想着一个人享受孤独旅行的滋味。

岁月匆匆溜走，我已经在念着大学，终于也尝到了一个人离家在外住宿的感觉，即使家离自己现在也只有30分钟的车程。

离家的这些日子里，也不完全是一个人的；有室友，有大学的同学，有乐团的朋友，虽然不孤独，但寂寞的感觉却已经像影子一样依附在逐渐独立的自己身上。这些日子里，体悟的不少，感触的不少，学习的更多。

曾经，我不断地往前走，总是要赶在别人离开之前，自己先离开；因为自私的我，害怕被离弃的悲伤。

然而，离家之后，才发觉自己是多么珍爱着熟悉的人事物。想多听父亲对时事的滔滔伟论，想多听母亲高兴地聊糕饼经；想多见见旧时的好朋友，想对他们诉说一切然后叫我不要想太多……

才发觉，手里紧紧握着的那些，比眼前眼花缭乱的烟火，更有意义。我为什么活着？是因为有了这些熟悉的人事物，我现在才站在这里，活着。

才发觉，我并不享受孤独，我不想离开熟悉的人事物。

小时候那个想要一个人到处流浪的梦想，逐渐地，慢慢地，淡化成湖面的一圈涟漪。很多事情，错过就不再。如果还能在你的身边一天，我就再握着你的手一天。

首先放弃的人，最后失去得最多。梦想，变成只想一直保持心灵的清澈，只想不辜负在这世上活一场。

即使，寂寞像赶不走的房客住在我的心里，我还是想说，当我听到你的声音的时候，当我看到你的微笑的时候，就是我不寂寞的时候。

多么疲倦，还是会见你们；多么难受，还是会为了你们好好撑下去。

此时，听着Tank 的《全世界都停电》，又再次陷入寂寞的漩涡……

说不出口的我好想你们……

内在的声音

虽然说，我并不是一个很专心上课的学生，但是却还满喜欢听 Media Ethics 的讲师讲课。

有时候她会提到那一两句话，让我深思，久久。

就例如说 conscience ，良知。

她说良知就是我们“内在的声音”，半夜里醒来，只有你一个人的时候，可能就会突然听到自己内心的声音，告诉自己什么是对，什么是错。

“每个人都有内在的声音，只是我们经常不去倾听它。”

又或者，在夜深人静的时候，自己一个人，面对着镜子里的自己，问自己：今天所做过的事情，你现在对得起自己吗？你现在能睡得安稳吗？

虽然说，我的“标签”就是经常爱胡思乱想，经常思考的那种人；但是实际上，我也有很久没有好好思考。

总是觉得，每次一思考总把我推倒墙角，让我不断钻牛角尖。

因此这些日子，都有意无意地在避免作太深入的思考；只想从一种快乐，过度到另一种快乐，不给自己空隙去思考。

内在的声音，究竟有多久没好好地去倾听？

忽然，想安静下来，听听自己内在真正的声音，到底在说什么。

亲爱的自己，你在想什么？

请告诉我………