想念

当想念的感觉就快要把你淹没的时候，就关上眼睛慢慢从一数到十，睁开眼的时候，就会好一些；你这么告诉我。

一，二，三。

”如果难过了，怎么办？“ 我轻轻转动手里的橡皮擦，侧头望着你。

”看一场悲情电影让眼泪流下来，就会好一些，“ 你继续写着你的论文，我可以看到你下巴有细细的胡渣。

“可是我不想哭，” 我趴到桌上，以只有自己听得见的音量自言自语。

四，五，六。

走出电影院的时候，我还是没有哭，倒是你把眼睛都哭红了。

”你泪腺怎么那么发达啊，“我继续把纸巾递给你。

你摸着鼻子说：”很感动啊。只是你都没有哭。“

我挑眉：”男人有泪不轻弹。“

”你根本不想哭，“你盯着我看。

我低头：”还是难过。“

七，八，九。

你把硬币投进自动贩卖机里：”为什么难过？“

”咚“的一声，一罐可乐滚了出来。

”非常想念一个人，“我把双手插入裤袋。

你拉开拉环：”他在哪里？“

我抬头望着你：”在一个我们永远无法牵手的世界。“

你喝了一口可乐：”嗯。“

“嗯，”我又低下头。

”当想念的感觉就快要把你淹没的时候，“你开口：”就关上眼睛慢慢从一数到十；睁开眼的时候，就会好一些。”

十。

我睁开眼睛。

凝视着天花板十分钟后，我拿起手机，按下你的号码后又清空荧幕。

“如果关上眼睛从一数到十后睁开眼睛，我还是想念你，怎么办？” 我又再次喃喃自语。

仍然仍然想念，在一个我们永远无法牵手的世界的你。

电话忽然响起，是你。”怎么了？“我问。

”我发觉从一数到十没有用，“你说。”我还是会想念。“

”……“

”怎么？“

”我竟然哭了，“我说。


写于2009年11月28日

蝴蝶效应的复杂。

又继续心血来潮，把 Efecto Mariposa 的另一首西班牙语歌 Complejidad 复杂，的歌词翻译成中文了。先看看录影带吧。




我翻译过来的中文歌词：

Complejidad 复杂

脆弱，破碎成千百片的人生
疏离，在每个角落紧抓着我们
复杂，越想把它简单化它就变得越复杂

生命有多重，空虚更重
而你掉到了醒不来的谷底

而如果在灰暗的日子里你看到更多黑暗
在你悲伤的眼睛里增加颜色

独自看看四周
如果你放弃了抬头

不要再回头，前方有更多
现在从你这里溜走的不会再回来
不必再寻找，一切会降临

平静，焦虑中想得到一个机会
那一个每天都遇不到的机会

永恒，从那里没有人曾改变
只端看我们是否有继续保持好奇心
接下来会有更多更多

而如果在灰暗的日子里你看到的笑容
在你眼睛的颜色里彩上色彩

独自看看四周
如果你放弃了抬头

不要再回头，前方有更多
现在从你这里溜走的不会再回来
不必再寻找，一切会降临

如果你放弃了抬头

不要再回头，前方有更多
现在从你这里溜走的不会再回来
不必再寻找，一切会降临

复杂


原西班牙文歌词可以在这里看到。

最近还是深深地感觉到，音乐和文字的世界比较单纯。

蝴蝶效应的谁。

忽然心血来潮，决定用心地翻译一首西班牙语歌，竟然成功了。

以下为那首西班牙语歌 Quién 的 live 演出录影带，演译者为 Efecto Mariposa 蝴蝶效应。




我亲自翻译出来的中文歌词：

谁

谁从你的嘴里偷走了时间
谁会告诉我那许多事情，那些你逃避诉说的事情

伤害你的人总是你在乎的人

谁会与你一起走到最后
谁会如此爱你，即使为这个信念而死也在所不惜
谁会付出一切，包括能付出的和不能付出的

并不需要任何理由让一个人令另一个人心碎

只有一个字

再见，再见，再见，再见，再见……
自你以后再也没有什么剩下

谁会带给我这么多痛苦，欺骗我又要爱我
像你这样

谁会让你疯狂

谁会到我这里找到避风港，谁

如果不是你

谁会如此爱你，即使为这个信念而死也在所不惜
谁会付出一切，包括能付出的和不能付出的

并不需要任何理由让一个人令另一个人心碎

只有一个字

再见，再见，再见，再见，再见……
自你以后再也没有什么剩下

再见，再见，再见，再见，再见……
自你以后再也没有什么剩下

谁会毫不犹豫地跟随我
如果不是你

自你以后再也没有任何什么剩下

谁会如此爱你，即使为这个信念而死也在所不惜
谁会替我擦干眼泪，当一切陷入悲伤

并不需要任何理由让一个人令另一个人心碎

只有一个字

再见，再见，再见，再见，再见……
自你以后再也没有什么剩下

再见，再见，再见，再见，再见……
自你以后再也没有什么剩下


原西班牙文歌词可以在这里看到。

第一次翻译西班牙文歌词，感觉似乎还不错。不过不担保正确无误啦~ :)

长大

颠簸的路上，望着车窗上，细细的雨丝划过，我轻轻戴上耳机。

“你长大以后要当什么呢？” 你坐在树下我的旁边，一边拔着小草一边问我。

我抬头望着蔚蓝的天空，看到一只彩色的风筝飞到空中；如此色彩斑斓，像是一尾凝聚了彩虹所有鲜艳颜色的鱼在空中游动。

“我要当画家，”我说，嘻嘻地笑着望着你。

你睁大眼睛：“为什么？”

“喜欢颜色啊，”我说。像彩虹一样的鱼，在空中，悠游，悠游。

雨势越来越大了，耳机里的音乐也早已听不清楚，只听见车外哗啦啦的雨声。我取下耳机，闭上眼睛试图假寐。

你站在旷野上向我大叫：“阿秀，快点过来！它们要开始跑了哦！”

我匆忙跑上山坡，喘着气，正好赶上看到一群羊随着牧羊狗跑下山，羊儿颈上的铃铛叮铃铃，叮铃铃地响起来。

你跑到我面前，脸蛋红扑扑地：“羊儿羊儿，很可爱对吧！”

我只能点点头；你继续带着满足的笑意，跟着羊群跑下山。

我朝你大声叫到：”记得回家吃晚饭啊！“

远远地听到你的声音：”知道了！“

我坐倒在山坡上，抬头望着暮色的天空，摊开双手躺在软软的草地上。暮色，远处的羊群，袅袅炊烟，绿茵的草地。

雨水继续自天空落下，我缓缓把笔记本和原子笔拿出来，轻轻在笔记本上涂鸦。怎么没有好好休息一下？他转头，问我。不累，我说，继续低头在笔记本上涂鸦。灰色的雨水掉在深蓝色的城市里，紫色的车子慢慢被淹没。在我脑海里的颜色，像霓虹灯一般闪烁着。

”我好想快点长大，“你蹲在还有点湿润的草地上，看着早晨的太阳缓缓升起。

远处渐渐听到鸡啼声，草地里的虫鸣声逐渐变小了。

”你长大以后要做什么？“我深呼吸，感觉到湿润的草的味道被吸进肺里。

”做自己想做的事啊。长大了就再也没有人可以管我了，“你伸手轻轻地触摸野草的叶尖。

我望着你：”你想做什么事呢？“

太阳完全升起了，你的脸庞整个沉浸在金色的光里：”想出去城市看看世界，想知道外面的人是怎样的。“

金色的阳光逐渐覆盖了整个草地，羊群的羊毛，屋顶的瓦片，闪闪发光。

车子停了下来。我抬头，原来已经到达目的地了。他轻轻拍拍我的肩膀说，我们到了。我把笔记本盖上，收起来。紫色的车子漂浮在金色的海洋上，绿色的天空逐渐掉了下来。

转进巷子里，尽头有一间老旧的房子。门扉上贴着的红色对联早已被雨水洗刷退色到看不清字迹，木板上的漆也斑驳零落了。他替我敲门。

门开了，一个老妇人问我们，找谁呀？

我是阿静的朋友，阿秀；以前就住在河边那里，我说。

妇人思索了一阵，才想起我；忙问我，怎么来了呢？

我沉默了一会儿，他替我开口：伯母，很抱歉，但是，我们是来把阿静的遗书和骨灰交给你的。

妇人整个愣着了，如意料中。阿静她，死了？

嗯，我点头。把背包里的骨灰盅拿出来，交给妇人。

还有这是她的遗书。我把一封信拿出来，也交给了妇人。

妇人抱着骨灰盅和信，愣了一分钟，然后开始无声地流泪。死了，阿静死了。

为什么会这样？妇人望着我。

我从她混浊的眼睛里，看到了天空的倒映。干净的蓝色，万里无云的天空。对不起，良久，我说。

”为什么会这样？“我望着你发愣的表情，伸手摇了摇你的手臂。

你只是一直哭，一直哭。

”孩子没了，孩子没了，“你凄惨地哭叫着。

重新在城里遇到你，没想到你却陷入了这样的情境。不负责任的男人，无人认领的肚子，最后难产了，而你陷入忧郁。

”你得看医生，“我说，用力按捏你的手臂，但是你没有任何特别反应。

我静静地望着你，直到你忽然停止哭泣。

你抬头望着我，纯净的眼睛里可以看到我的倒影：”我们是不是都长大得太快？“

我没有回答。你紧紧抱着我，安静地，流泪。

我抬头望了眼窗外的天空，蓝得刺眼。

阿静她不适合人间复杂的人生，所以她选择了离开这个世界。我说。

妇人望着我的眼神里，逐渐地有了一层灰蒙蒙的无奈，宿命。

对不起，我再次说。

妇人只是对我说，谢谢，你也要好好保重；然后转身，关上了门。

我望着关上的门扉，退色的红纸，泪，忽然掉了下来。

他伸手放在我肩膀上说，她太年轻了，不应该这么年轻就离开这个世界。

我们都长大得太快了，我说。

我抬头，蔚蓝的天空里，又看到了一只色彩斑斓的风筝；像一尾凝聚了彩虹鲜艳的鱼，悠游，悠游。

安慰

你轻轻拉开门，转身向我道别：“晚安。”

“你还好吗？” 压抑许久的问题还是问了。

你浅浅微笑：“我很好。“

我只能点点头：”那就好。“

你继续微笑：”当然。“

我送你一个微笑，目送你转身离开的背影。

桌上还残留着一杯喝剩的热咖啡，三根烟蒂，还有散落一地的沉默。

我关上了门。


写于2009年11月5日晚上10时许

自我

在电视上看到某个音乐人被访问，他说，“谈到音乐的时候，大家都说，我的眼睛仿佛立刻发亮起来”。

音乐是一种能够刺激人类创意潜能的东西，当它是某种你没听过的类型时，会让你感到非常振奋。

当然音乐仍然是我很喜欢的；不过说到振奋感……

我常常被新类型的思想启发，而感到无比的振奋。我常管这叫 Enlightenment ，仿佛从一片黑暗中突然抓到那个点，然后大放光明。

思想是很伟大的东西。它改变你看世界的方式，因此而改变你的整个世界。

本来平淡无奇的同一样东西，在得到新思想的启蒙之下，突然之间，不再一样了，变得充满潜能，充满改变的活力。

就像重新发现一个世界一样。那种感觉是无比新奇兴奋的。

框框是一种很可怕的东西。每当你想这样或那样的时候，即使并不妨碍别人或者自己，但是还是会因为觉得不想很突兀所以放弃。

因为害怕别人的眼光，所以做着的，其实并不是自己。做别人其实很简单，可是要做自己却是需要毅力的事情。

越来越对于框框感到厌倦，于是想给点毅力去改变。尽量做自己想做的，穿自己想穿的。

暂时性在想，上网这东西对于我，是否已经开始变成另一个框框？

为什么上网？上去发呆？为什么要上网发呆呢？而真正一直想做的事情却没有做到。

在那某一刻我曾想过，我是否又再次逃避思考，活得太过快乐。但是我回头想了想，发现那是很矛盾的。思考和快乐……

如果持续思考才是我真正感到振奋的事情，那么其实思考和快乐应该画上等号。

实际上这一刻我仍然有点茫然。关于快乐，简单，这回事。

还在想起，House M.D. 某集里一个音乐家说的，关于那“一样东西”；一个人可以为他的“一样东西”付出一切，放弃生活里简单的快乐，因为那是他持续活着的原因，而那些结婚生子过着从此快乐的日子的人，是因为他们没有找到他们的“一样东西”。

我还不知道我的“一样东西”是什么。会不会是贝斯？就像某音乐人说的，无论何时脑袋都不停止运转，唯有在听到，玩着音乐的时候他才感到那一刻平静。但是我仍说不上来。会不会是写文章？会不会是……我实在不知道。

也许还没遇上也未定。于是我会结婚生子过着从此快乐的日子。

但是某一天里我仍然会忽然感到茫然，觉得自己活得太过快乐。

好像转了一个大圆圈回到原点，又再次持续思考。唯一不同的是，现在思考时是平静的，是往正面的。而从前是情绪化的。

也许又是一段我自己当时并不知道为什么，但是却神奇地被安排了这样的道路吧。

想要，即使只是在走着路，也会感觉到自己存在，在我心中。

离开我

不知道有没有人和我一样注意到，最近每到深夜总会下起一阵小雨。

与一群热情的朋友度过了美好的周末，想起了一些曾经聊得很愉快，最后却不知身在何处的过路人；在那瞬间，想知道他们都怎样了，想问为什么我们不再聊得很愉快，想问那些日子都哪去了。

因为和朋友们唱K 时点了一直很想唱的陶晶莹的《离开我》，这时候的我又在 youtube 上重听；虽然这首歌起伏不大，甚至可以说是很闷骚的歌，可是我却从里面听到了许多，许多无奈的故事，无力的想望。也许，凡人就是会被简单的歌词感动。

不知不觉，又逛到了很久以前就停止再泡的论坛，看到了自己之前放上去的文章《44个日落》。也许是页面看得很舒服，因此我不自觉地又重看了一遍自己的这部小说。

想起当时写这部小说的时候，有一位朋友留言说：要小心不要把自己太多的情绪放进去故事，这样是很危险的。

又再次重看的今天，我忽然顿悟。

那年，开始写那部小说的那时候，我开始了我的第一段。而写到一半的时候，幸福从任性的手里溜走了。那之后我还是努力地完成了这部小说。

然而字里行间，我如今还能读到当时的我的影子，当时的无力，当时的寂寞，当时的傻。写得那么贴近当时的我，从崩溃的自尊到努力收拾自己的傻气。

听着《离开我》，一边重温这部小说，很自然地我也想起了他。已经过去很久的事情，但是写下来的东西，再看多少遍还是会记得当时的感觉。

已经放手祝福很久，因为我相信她是个值得被祝福幸福的女生。

看完了小说，我去了一趟他的部落格，却看到了让我震惊的事情。

我以为会一直幸福的人们，为什么总要让我看到心碎的结果？

深夜里，静静地，我望着荧幕上的字眼，心里觉得很难过，竟然难过得想哭。

如果我祝福一对恋人，那么我就是希望看到两人一直幸福地在一起。而每一次，看到我以为会一直在一起的恋人分手，我总会很难过。

仿佛幸福是一种很难得到的东西。

我很难过，看到他的消息。但是我没有留言，因为我不懂得该如何表达我的立场。你能不能幸福？我现在竟然这么希望着。

离开你的当时，我曾经很伤心；是因为看到你很幸福，所以我终于放下离开时的那种心情。

那天你找我，我却没能看穿你的悲伤。只是我也知道我帮不到你什么吧。

只能跟你说，离开我，你能不能过得更好一些？

我们都要过得更好一些……